organisateur d'événements

De plus en plus que j'avance,j'ai toujours ce truc en moi qui m'empêche de passer à autre chose.Je ressens cet amour que j'ai pour toi. Quand je te vois,je me sens bien,tu me consoles.Je sais que je t'aime et que j'aurai du mal à aimer dans ma vie une autre personne alors que j'ai enfin trouvé ce sentiment d'amour.Mais l'histoire en a decidé autrement.Je respect ton choix,je ne t'en veux pas.Tu as besoin d'avancer seule et tu as du mal à refaire confiance.Je comprend parfaitement.Malgré que je sais sincerement ce que tu représentes pour moi,j'ai essayé de le prouver mais rien n'a changé.Je garderais ca au fond de mon coeur,car c une chose unique.J'essayerai d'avancer de passer à autre chose,je ne sais pas si j'y arriverais, il y a que la vie qui pourra le dire.Je sais que tu resteras dans mon coeur à jamais j'espere.J'ai peur qu'un jour tu rencontreras à nouveau qqu'un d'autre,mais je ne pourrais pas l'empecher,meme si ca me fera mal,je serai heureux pour toi en esperant qu'il t'apporte tout ce que tu desires chez un homme.J'ai peur aussi de te perdre.Je sais que je devrais pas reagir comme ca,mais c'est plus fort que moi.Je suis naturel simple,et je sais pas faire semblant.quelle solution pour m'en sortir?dois je arreter de te revoir un moment?Je ne sais pas,j'ai du mal à réaliser cette idée.Je devrais laisser le temps agir et laisser le destin agir.J'ai besoin de toi.Je tiens à toi.je t'adore de tout mon coeur.

L'amitié.....


Permet d'écouter autrui à n'importe quel moment de la vie.
Existe dans les bons et mauvais moments de la vie.
N'a pas d'âge ni de culture ni d'origine ni physique.
Supporte et comprend la colère d'une personne désagreable.
Permet d'être la à tout moment sans réflechir.
N'a pas de frontière ni de diplôme pour etre ami.
Est là aussi pour être franc et dire les choses sans retenu.
N'est pas en colère ni rancunière,elle pardonne tout du possible.
N'a pas de couleur ni de limite dans le temps.
Est une confidence dans l'infinie de la vie.
N'a pas de sexe et peut être possible dans le sexe opposé.
Est parfois difficile quand elle rencontre l'amour,c'est incompatible.
Est sociable,compréhensive,présente toutes les qualités et défauts possibles.
Est parfois difficile à saisir,alors lisez bien ça,et remettez vous en question.
N'est pas compliquée, il faut juste écouter les besoins et les envies d'autrui.
Si des proches ont besoin de vous,n'attendez pas qu'ils viennent vous le dire,agissez avant qu'il soit trop tard.

en ce moment,j'ai du mal à etre heureux.je gache tout niveau boulot, sentimental.j'ai du mal à croire à ma belle étoile qui brille au ciel.pourquoi j'ai tant de mal à reussir ce que j'ai envie dans ma vie.j'ai du mal à aimer quand l'amour est à ma porte,je profite pas de ce moment et de l'ocas d'aimer aussi l'autre.on me dit de passer à autre chose,mais j'y arrive pas,pourtant je sais que j'ai pas le choix,mais c'est plus fort que moi.en ce moment,j'ai envie de parler de partager mes peines et parfois mes joies,mais j'ai l'impression de déranger et d'etre chiant avec mes histoires,c'est toujours la meme chose,c vrai.je me rend compte que c'est toujours la meme chose,à force ca gave. je dois arrêter d'en parler et réussir à avancer afin de changer ma vie dans les meilleures conditions.je sais que je vais retrouver du boulot,j'y crois.au niveau sentiment,je dois réussir à passer à autre chose,ca sert à rien de rester la à attendre,je m'en prendrais qu'à moi meme.je dois accepter que la vie soit ainsi et pas autrement comme je le voudrais. on voudrait que ca soit autrement et que plus d'espoir soit toujours la.ben je vais essayer mais je promet rien.il y a que la vie qui pourra me répondre.je dois avancer et je prendrais des decisions au fur et à mesure.je dois aussi etre la pour la famille comme jamais j'ai pu etre la aussi souvent,car le besoin n'etait aps present.mais aujourd'hui ma famille a besoin de moi.je dois m'accrocher pour etre la pour mon frere qui vit une periode difficile à 22ans,j'espere qu'il va s'en sortir.j'ai peur chaque jour que mon tel sonne et m'apprend une mauvaise nouvelle.j'aimerais faire plus mais je dois penser aussi à ma vie.alors j'essaye de gerer tout ca tout en relativisant.ma mere aussi pas facile pour elle,mais elle s'accroche du mieux qu'elle peut.j'aurai aimé etre pres d'elle,mais j'essaye du mieux que je peux.j'ai espoir qu'un jour la vie me resourit à nouveau.j'y crois.je remercie toutes les personnes qui m'ont supporté ecouté et soutenu pendant cette periode.je leur doit beaucoup.j'oublierais jamais et je serai toujours la pour vous aussi meme à ceux qui en ont besoin,meme si c pas trop la forme pour moi.

je l'ai connu en aout via le net.j'ai apprécié tout de suite discuter avec elle,la voir en cam.j'avais hate de la voir.on s'est vu 2 fois en aout,c'etait pas evident car elle etait chez sa famille l'été loin de montpellier.je devais attendre septembre pour qu'on puisse se voir souvent.alors en attendant,on se voyait sur nimes,on passait la journée ensemble,et dés la 1iere rencontre,on a craqué.mais je voulais attendre avant que ca soit officiel.et le 5 aout,je ne pouvais plus attendre,et j'ai voulu officialiser cette relation.ensuite,on s'est vu en septembre,elle est venue pour ses etudes.on a pu se voir souvent.au fur et à mesure,elle etait de plus en plus attachée à moi elle avait des sentiments de plus en plus fort,et je le ressentais mais cela me faisait peur de pas etre sur la meme longueur d'onde.et je me suis rendu compte que j'arrivais pas à ressentir la meme chose.alors j'ai decidé de la quitter,je voulais pas la faire souffrir de plus. qque sem apres,je m'en suis voulu,car j'ai su qu'elle avait qqu'un,et j'ai voulu revenir avec elle,car je ressentais qquechose pour elle.elle a accepté de me redonner une chance.pendant un mois ca allait,et apres je sais pas ce que j'avais...j'etais perdu.le faite de plus bosser de galerer financierement.je pensais de plus etre heureux.alors je me suis renfermé sur moi meme,la laissant de coté,je sais qu'elle en souffrait d'etre seule,de pas lui donner tout ce qu'elle aurait voulu avoir.alors j'ai decidé d'en rester encore une fois.mais qque jours apres je l'ai encore regretté.et auj,ca fait un mois,et je sais de + en + que je l'aime,c fou de dire ca,mais je le ressens,j'ai mal de penser à elle,elle me manque.on se voit souvent,mais elle hesite à nouveau à revenir.je la comprend,c pas facile pour elle de revenir,peur de re souffrir.elle a envie de changer d'avancer seule,de se reconstruire d'etre bien dans sa tete.je peux comprendre.mais c'est pas facile pour moi d'attendre.mais je sais que je dois etre patient si je l'aime.mais parfois je me demande si elle veut vraiment revenir,je fais tout pour,je lui ai dit le mot que j'ai pas l'habitude de dire,et cela n'a rien changé.j'ai peur de souffrir à mon tour,et j'ai l'impression qu'elle me fait payer ce que j'ai pu lui faire subir tout en me repoussant.je ne sais plus quoi faire.par moment,elle me fait croire qu'elle a envie de revenir mais a besoin de tps,et parfois n'a plus le coeur de revenir.je lui ai fait deux poemes pour lui dire ce que je pense.je ne pense qu'à elle,j'ai pas envie de rencontrer d'autres filles.j'ai envie de prendre le risque de la perdre à jamais,mais elle aussi risque de me perdre à jamais si elle me repousse à chaque fois,alors que je pense lui prouver ce qu'elle represente pour moi. j'ai peur de la perdre qu'elle rencontre d'autre mecs,de toute facon je peux pas l'empecher,mais ca me ferait mal.mais bon,la je sais pas ce qu'elle pense,ce qu'elle veut vraiment avec moi,mais que je sache où je vais,et qu'elle arrete de me faire ramer comme ca,j'ai compris ce que j'ai fait.mais est ce une raison de m'en vouloir autant?la seule erreur que j'ai fait c'est de pas savoir aimer et ne pas avoir su rester avec elle.je pense qu'il y a pire que moi,on est parfois infidel violent alcoolique,moi je ne suis en aucun cas ce genre de personne.mais personne n'est parfait,et on fait tous des erreurs.il faut juste savoir pardonner si on aime,la, telle est la question d'aimer encore l'autre? j'aimerais parfois qu'elle me dise stop ca sert à rien d'esperer ou oui j'ai envie que ca marche mais j'ai besoin de tps.moi j'ai besoin d'elle,envie de construire qquechose avec elle,mais pas le choix d'attendre mais je veux qu'elle sache que je tiens beaucoup à elle.je l'adore beaucoup.

L'Amour

L'amour que j'ai envie de te donner me fait mal et me rend heureux en meme temps.
L'amour que j'ai découvert a mit du temps mais vaut mieux doucement et surement.
L'amour a envie de te donner douceur tendresse et te combler de bonheur,te protèger.
L'amour a envie de te laisser respirer et te donner cette liberté de vivre comme l'air.
L'amour a des risques qu'il faut tenter pour pas le regretter plus tard dans la vie.
L'amour sait pardonner et écouter l'autre pour l'aider à prendre le bon chemin de l'amour.
L'amour que j'essaye de te dévoiler me donne espoir et me permet d'avancer doucement.
L'amour que j'ai envie de te donner l'accepteras tu un jour?J'attend ce jour avec envie.
L'amour est un fleuve avec des vagues, des rochers et une eau douce,pure comme la vie.
L'amour est preuve de patiente,d'espoir,de compréhension,de savoir vivre avec l'autre.
L'amour est tellement difficile de le prononcer à vive voix,pas l'habitude de le dire.
L'amour fait peur,peur de souffrir de trembler comme une feuille si fine et douce.
L'amour a peur de tout perdre et perdre celle qu'il aime à jamais pour la vie.
L'amour est tout et rien à la fois.Il faut savoir le traduire et le sentir voler en l'air.
L'amour pour toi sera attendre et prendre le risque de ne pas le regretter.
L'amour en ce jour plane dans notre vie et un jour il se posera entre nous.
L'amour quoi qu'il arrive sera grand et fort car l'amour c'est aussi de l'amitié.

Pour toi car je t'adore bcp et je tiens à toi mon ange.un grand merci pour tout.